Barsaleta për gjirokastritët

Në këto ditë të nxehta vere, pak humor të frekson vërtetë.

Kësaj rradhe kemi përzgjedhur pak humor "gjirokastritësh". Atyre nami u ka dalë si kërrnacë, në fakt nuk kanë asgjë më shumë apo më pak se çdo pjesë tjetër e banorëve të qyteteve të tjera, kështu u mbetet vetëm të mos na keqkuptojnë. Jo më kot thonë më mirë syri sesa nami...
Mund të kontribuoni edhe ju.

***Ndeshje futbolli, Gjirokastër-Elbasan.
Arbitri hedh monedhën, dymijë të plagosur.....


***Përse gjirokastritët nuk kanë dashur kurre të blejnë frigoriferë? Sepse nuk besonin se me të mbyllur derën, fikej drita!

***E pyet një shok gjirokastritin:
-“Si është e mundur që t’u dogj shtëpia, kur ti ishe vetë aty?
- “I bëra katër here zile zyrës së zjarrëfikësave, por nuk më mori njeri në telefon!”

***- Si mund të shërohet një gjirokastrit nga belbëzimet?
- Duke bërë një telefonatë ndërkombëtare!

***Dy djem të rinj nga gjirokastra shkojnë me automjetin e tyre në një elektroaut. Po - i thotë elektroauti, ç'problem keni djema. Na është djegur kjo llampa që pulson përherë këtu në kroskot. Bëhej fjalë për llampën e rezervës...

***Një djalë nga gjirokastra fiton konkursin kombëtar të matematikës. I gëzuar shkon me vrap në shtëpi për ti dhënë lajmin e mrekullueshëm prindërve. Babai i tij u bë aq me krahë kur e dëgjoi sa i tha :
Hajde bir, do të të çoj tek pastiçeria më e mirë e qytetit, të shikosh si hahen pastat.

***Si mund të çmendësh një gjirokastrit ?
- E vë në një dhomë të rrumbullakët dhe i thua që ka 10€ në një prej cepave te saj !

***Një gjirokastrit hyn në një ëmbëltore:
- Më falni, sa kushtojnë ato kutitë me çokollata?
- Ah... Ato dy kutitë bashkë mund t'ua jap për 15.000 Lek!
- Po vetëm një ?
- 10.000 Lek!
- Në rregull, po marr atë tjetrën...

***Shkon një gjirokastrit të blejë një makinë. Pasi bien dakord për çmimin e gjithçka tjetër, gjirokastriti e pyet shitësin për konsumin e karburantit, sa harxhon kjo makinë ? Një lugë - ia kthen shitësi, duke buzëqeshur. Ore lugë e mora vesh une, kthehet gjirokastriti, po bëhet fjalë për lugë gjelle apo kafeje, se këtu ndryshon puna.


***Një gjirokastrit kthehet në shtëpi pasi kishte blerë një shishe të shtrenjtë me verë.
Shket nga shkallët e katit dhe bie përtokë. Në çast shikon që ishte mbuluar me një lëng të kuq......
“O Zot - tha, të shpresojmë që është gjak....."

***Një gjirokastrit urdhëron një dopio-whiskey. Eshtë duke pirë, kur vë re një mizë, që noton brenda në gotë. I nevrikosur e nxjerr jashtë dhe e mbështet mbi tavolinë ,duke e shtypur me gishta.
“Pështy, bastarde, pështy!"

***Një gjirokastrit kthehet shpejt nga puna.
Në kopshtin e shtëpise sheh të parkuar furgonin e hidraulikut.
Duke ngritur sytë nga qielli lutet:
“Të lutem, Zot, bëj që të jetë dashnori i saj...."


***Çfarë lloj vaji përdor një masazhator gjirokastrit ?
Atë të komshiut..


***Një gjirokastrit duke bërë ujët e trashë, i bie në bide një 10-lekësh. Ta marr mos ta marr, mendon ! Po do bej duart pis për një 10 leksh, po në fund të fundit 10 lekshi im është, pse mos ta marr... dhe kështu në dilemë e sipër me veten hedh edhe një 10 lekësh tjetër. Ooooooooooo thotë tani, për 20 lekë futem vetë i tëri brenda ...

***Një pensionist gjirokastrit në momentet e tij të fundit të jetës. Dua t'iu shikoj të gjithëve përpara se të vdes. Ku e kam djalin, ku e kam vajzën e vogël, ku e kam nipin, ma thërrisni edhe motrën. A jeni të gjithë këtu ? Po - përgjigjen njëzëri njerëzit e tij.
Po kur jeni të gjithë këtu, pse e lini kot dritën ndezur në dhomën matanë atëherë ???

***Na ishte nje çift gjirokastritësh dhe do hanin drekën, e shoqja po skuqte dy vezë. Ndërkohë ra sinjali i televizorit dhe nuk punonte më, kështu i shoqi iku ta rregullonte. Mirëpo frynte një erë e madhe dhe e hodhi poshtë nga çatia.
Duke rënë kaloj afër dritares dhe i bërtet nuses:
Mos i skuq të dyja vezët, se më duket se nuk vij më në shtëpi...

***Mos e provoni kurrë të flisni me shërbimin e klientit celular në Gjirokastër, linja në çdo moment është e zënë. Gjirokastritët tërë kohën pyesin operatorin sa lekë kanë në telefon...

***Një gjirokastrit sapo ka humbur të shoqen, i drejtohet gazetës për të publikuar njoftimin.
“Mirëdita, duhet të njoftoj për një vdekje"
“Ju lutem, më jepni tekstin“
“Vdiq Yllka"
“Si??? Joo, nuk është e mundur! E ke idenë sesa Yllka mund të ketë në Gjirokastër? Dhe dije, që deri në pesë fjalë, tarifa është e njëjtë"
"Ah, vërtet? Mirë.
Atëherë shkruaj: VDIQ YLLKA, SHES PERDE BOJEQIELLI"


ASNJEHERE NUK KAM KUPTUAR PSE GJIROKASTRITET KUR HANE BUKE, LIDHIN ME LITAR MACEN ?

Shkroi dhe përzgjodhi: Stop Injorancës